Legendär: Die lustigsten Lehrersprüche
Manche Lehrerinnen und Lehrer verewigen sich im Schülergedächtnis, weil sie den Unterrichtsstoff toll erklären. Andere bleiben aufgrund ihrer legendären Sprüche in Erinnerung. Wir haben die lustigsten Lehrersprüche unserer Kollegen und Kolleginnen gesammelt.
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- „Daniel, nicht mit dem Stuhl gegen die Wand lehnen, denn du weißt ja: Der Klügere gibt nach!‟
- Im Englischunterricht: „Good morning, girls and mice!“
- „Bei mir herrscht Demokratie. Ihr dürft alle meine Meinung teilen!“
- Doppelstunde Physik, Grundkurs Klasse 12:
Lehrer: „Will eigentlich einer von Ihnen das Abi in Physik ablegen?“
Alle Schüler verneinen.
Lehrer: „Okay, dann machen wir in der ersten Stunde Informatik und in der zweiten Stunde Tarnen im Gelände!“ - Schüler: „Was brauchen wir alles für die Klausur?“
Lehrer: „Füller, Bleistift und einen Taschenrechner zum Unterstreichen!“ - Lehrer:„Wie lautet die erste Ableitung der Sinusfunktion?“
Schüler: „Ich glaube …“
Lehrer: „Glauben kannst du in der Kirche. Hier musst du wissen!“ - Lehrer: „Mathe ist nicht schwer. Schwer ist ein Eimer Kohle.”
- Lehrer: „Ich denke, Ihre Lösung sollten wir nochmal in aller Ruhe verifizieren.“
- Mathe LK: „Wer nicht mitkommt, wird abgekoppelt.“
- Schüler: „Was müssen wir für die Kurzkontrolle wissen?“
Lehrer: „Wissen müsst ihr gar nichts, ihr müsst nur wissen, wo es steht!“ - „Zur Prüfung zugelassen sind Schreibutensilien, ein Wörterbuch und ein Taschentuch … für die Tränen.“
- Englischlehrerin: „Florian, wenn du das nächste Mal abschreibst, dann achte doch bitte darauf, oben rechts in der Ecke deinen eigenen Namen hinzuschreiben und nicht den deines Tischnachbarn mit abzuschreiben.”
Hat dein Lehrer oder deine Lehrerin auch schon mal einen legendären Spruch vom Stapel gelassen? Dann her damit! Wir freuen uns deinen witzigen Lehrerspruch im Kommentarfeld zu lesen!
Titelbild: ©Ysbrand Cosijn/shutterstock.com
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Mein Deutsch- und Geschichtslehrer hat immer, wenn wir trotz Tipps nichts verstanden haben gesagt „Ich werfe hier schon mit Eifeltürmen“ oder wenn er von seiner Schulzeit erzählte (er ist jetzt leider in Rente gegangen) „als ich noch zur Schule ging und die Dinosaurier um Vorgarten liefen“. Außerdem meinte er immer dass Motto unserer Klasse wäre „Wissen ist Macht und Nichtwissen macht nichts“
Lehrer zum störenden Schüler: „Die Tür ist draußen!“
Der Lehrer völlig fassungslos und verzeifelt:
„Die Mathematikarbeit ist so schlecht ausgefallen,
mindestens 80% der Schüler bekommen eine Fünf auf’s
Zeugnis“.
In der letzten Reihe lacht sich einer „tot“:
„Hähähä, so viele sind wir ja gar nicht!“
Schüler macht einen Fehler.
Lehrer sagt: „Es wäre richtig .. wenn es nicht falsch wär.“
:))
Schüler macht einen Fehler.
Mathelehrer sagt: „Es wäre richtig .. wenn es nicht falsch wär.“
Die Konrektorin auf meiner alten Schule, lief einmal in die Klasse meiner Schwester und sagte, Hört mir mal bitte zu! Jungs, Mädels, Mona!
Das an sich wäre ja nicht schlimm gewesen, doch Mona hatte das Problem, dass sie eine Deo, sowie Seifen Allergie hatte und zudem einen Bart..
Sie nahm es mit Humor, denn sie ist an sich ein sehr nettes Mädchen gewesen!
Hallo,
danke für die vielen tollen Sprüche! Wir von der Magazin-Redaktion haben sehr gelacht. Ihr scheint ja richtig lustige Lehrerinnen und Lehrer zu haben.
Wir freuen uns natürlich über jeden neuen Spruch 🙂
Schöne Grüße
Katharina
Meine Deutschlehrerin hat immer gesagt: Scheiße sagt man nicht, sonst geht die Bildung an’n Arsch!
Schület: den wievielten haben wir heute?
Lehrer: den 10. Den ganzen Tag und Abends mit Beleuchtung.
Meine jetzigen Lehere sind voll humorlos aber mein KV ist Lustig er sagt immer: Quatscht nid so vü Sophia und Anna . Man hört euch im ganzen Raum , ihr habt ein zu lautes Organ könntet ihr bitte zum Zettel schreiben umsteigen???
Oder kennt ihr den schon (von einem Film):
Lehrer zum Schüler:Ohh schon wieder zu spät und das am 2.Schultag! Bringens mir doch das nächste mal nen Kaffe mit
Schüler:Klar wie mögen ihn? Lehrer:Mit Schoko streusel obm dreuf und mit vie Milch. ….Nächster Tag…. Schüler kommt wieder zu spät aber sagt:Sorry ihr Kaffe hat etwas länger gebraucht hier Bitte.
Chemie LK: Sie sind gar nicht so dumm, wie ich aussehe !“
Ehemaliger Deutschlehrer: Tut was für euer Kindergeld!
Der Lehrer macht bedauerlicherweise einen Fehler vor der Klasse, indem er eine falsche Information vermittelt……Die ganze Klasse erfreut sich dabei und protestiert:“ Nein, das war aber gar nicht so!“
Da lacht der Lehrer laut und antwortet: „Ich wollte ja nur mal sehen, ob ihr auch wirklich wach seid!“ 😀
Meine Mathelehrerin ist so eine Langweilige und versteht kein Spaß im Leben. Außer wenn’s um Matheaufgaben geht, dann strahlt sie im ganzen Gesicht, und ruft entzückt:“ Mathematik ist IMMER logisch!“ und hebt ein Finger in die Luft. Die ganze Klasse sitzt dann immer da und rührt kein Mundwinkel. Wenn wir dagegen mal Spaß haben und lachen, bleibt sie grimmig und grau wie immer.
Das Mathe manchen Leuten so zum Strahlen bringen kann!
Sport & Biologielehrer sagte im Biologieunterricht : „Legen Sie das
Knochen auf dem Tisch“ von da an hies er „Knochen Karle“ (sein
Vorname war Karl)
Der Mathe- Lehrer sagte zu einem ewig nicht begreifenden Schueler vor dem Mathe Abi “ Bei ihnen ist alles zu spaet, Sie
mathematisches Embryo“
Der gleiche Schueler wurde in der 12.Klasse in Physik nach der
Wirkungsweise des Lautsprechers gefragt. Der Schueler antwortete: Da spricht man hinten leise ‚rein und vorn kommts laut ‚raus. Der Lehrer darauf: „Nun wissens was ein Lautsprecher
ist’s“
Unser Hausmeister hatte es nicht leicht, vom Kippeln mit den Stuehlen gingen diese immer entzwei. So sagte Herr Blankenstein
nach erneuter Reperatur von 5 Stuehlen in unserer Klasse aber voellig in Rasche,, weil er wieder welche kipplen sah. „Und wenn
diese Stuehle wieder kaput gehen, dann mache Ich Euch Stuehle aus Bochenholz.“ Von Stund an hiess er nur noch Herr Bochen-
holz“
1967 kam ich in die neunte Klasse. Meine Russisch – Kenntnisse
waren nicht nur erbaermlich sondern, ich hatte sehr lange Haare
(es war die Zeit der Beatles). Mein Russisch Lehrer sagte: Bernd morgen waren Sie beim Friseur“. Ich sagte, das geht
leider nicht wegen fehlender 5 Mark zum Haareschneiden“. Darauf gab er mir die 5 Mark. Zu den anderen langhaarigen Schuelern sagte er: “ und Ihr geht heute alle Flaschen und Altpapier abgeben damit Ihr morgen zum Friseur gehen koennt.“
Von da an nannten wir Ihn liebevoll „Altpapier“.
Das hat zwar noch kein Lehrer gesagt, aber lutig wärs trotzdem:
Schüler: Ich ersticke.
Lehrer : Say it in English, please.