{"id":3368,"date":"2014-05-23T10:51:49","date_gmt":"2014-05-23T08:51:49","guid":{"rendered":"https:\/\/magazin.sofatutor.com\/eltern\/?p=3368"},"modified":"2016-02-10T10:50:48","modified_gmt":"2016-02-10T08:50:48","slug":"familienstreit-fur-gesunde-streitkultur","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/magazin.sofatutor.com\/eltern\/familienstreit-fur-gesunde-streitkultur\/","title":{"rendered":"Familienstreit: f\u00fcr eine gesunde Streitkultur"},"content":{"rendered":"

Warum streiten wir? Was kann schief laufen \u2013 was besser? Kann man gutes Streiten lernen? Und darf man auch mal laut werden?<\/p>\n

Streiten: fr\u00fcher und heute<\/h2>\n

Nat\u00fcrlich rennen wir nicht wie ein Wilder drauf los und schlagen um uns, wenn wir in einen Streit verwickelt sind. Das verdanken wir unserem denkenden Teil des Gehirns, der unsere positiven wie negativen Gef\u00fchle lenkt und kontrolliert. Doch vielen Kindern gelingt diese Kontrolle noch nicht, was zu gro\u00dfen Teilen einfach in der Natur der Sache liegt. Denn die menschliche Natur ist nicht von einem \u201eWir bewegen uns auf einander zu“- Gen gesegnet, nein, das muss man erst erlernen. Daher streiten Kinder auch einfach anders, weil sie noch kein Verst\u00e4ndnis von der Perspektive ihres Gegen\u00fcbers haben. Dieses Hineinversetzen kommt erst mit dem Jugendalter, in dem dann aber auch schon die Pubert\u00e4t <\/a>in den Startl\u00f6chern sitzt und man sich am liebsten nur auf sich selbst konzentriert.
\nDoch auch Eltern sind nicht immer unbeteiligt. Denn diese eingeschr\u00e4nkte Impulskontrolle resultiert oft aus einer ambivalenten Haltung dem Kind gegen\u00fcber: \u201eDu warst zwar schon drau\u00dfen, aber…“. Der Belehrbarkeit ist damit nicht gut getan.<\/p>\n

Fr\u00fcher war das f\u00fcr Eltern irgendwie \u201eeinfacher“, wenn auch sicher nicht die p\u00e4dagogische Trauml\u00f6sung und schon gar nichts f\u00fcr die Vertreter der antiautorit\u00e4ren Front: Eltern hatten einfach Recht \u2013 da gab es keine Widerrede, kein \u201eWenn\u201d und \u201eAber\u201d. Psychologe Malte Mientert erkl\u00e4rt dazu: \u201eAn die Stelle der traditionellen Kommandofamilie ist die Verhandlungsfamilie getreten“ (Zeit Schule und Familie 13\/14). Das Familienstreitigkeiten heute h\u00e4ufiger und auch heftiger sind, liegt unter anderem auch daran, dass alles etwas emotionaler geworden ist. Und: Konflikte, auch die mit uns selbst, tragen wir am liebsten mit jenen Menschen aus, die uns am n\u00e4chsten stehen. Mienert nennt das \u201esozialen Nahraum“, der verletzlich ist, f\u00fcr den wir aber auch unsere Hand ins Feuer legen, denn nirgends kann man sich der Liebe und Zuwendung sicherer sein. Man kennt sich und wird dadurch eben auch schneller pers\u00f6nlich.<\/p>\n

Anlass zu Konflikten in Familien gibt es \u00fcberall und \u00fcberall sind es meist die gleichen und schlichtweg auch banalen: fehlende Mithilfe im Haushalt, unaufger\u00e4umtes Zimmer, Ausgehw\u00fcnsche etc.. F\u00fcr Eltern sind diese Selbstverst\u00e4ndlichkeiten wichtig f\u00fcr das Zusammenleben, f\u00fcr Kinder aber nicht \u2013 im Gegenteil: Sie sehen sich eher Angriffen gegen\u00fcbergestellt, besonders in der Pubert\u00e4t. Da wird alles auf die eigene Pers\u00f6nlichkeit gem\u00fcnzt, Gedanken kreisen nur noch um Identit\u00e4tsfragen und Zweifelattacken.<\/p>\n

Streiten ist wichtig \u2013 gutes Streiten aber schwer<\/h2>\n

Gute Streitkultur ist immens wichtig. F\u00fcr das Verst\u00e4ndnis, dass ein st\u00e4ndiges \u201eIn-Watte-Packen\u201d nicht gut f\u00fcr die Pers\u00f6nlichkeitsentwicklung und Identit\u00e4tsfindung ist, brauchen wir keine geschulten Meinungen von Psychologen, auch wenn diese das mannigfach best\u00e4tigen.<\/p>\n

Aber wann streitet man nun richtig? Menschen neigen dazu, dass sie schnell von der Sache, zu \u201eIch habe Recht und du Unrecht\u201d, zu Sieg und Niederlage \u00fcbergehen. Streitet man gut, sucht man diese Einstellung im Vornherein zu vermeiden. Nun sind es aber oft Kinder, die sich gern auflehnen und alle Kraft f\u00fcr einen Sieg im Elternzwist b\u00fcndeln. Wenn man dann nur noch auf Ab- und Auflehnung st\u00f6\u00dft, bringt auch der konstruktivste Ansatz nicht mehr viel. Wollen Kinder in einem Streit unbedingt die Oberhand gewinnen, dann zwingen sie Eltern einen Kampf auf, den diese sich am besten zu entziehen haben. Ist man einzig auf Gewinn gepolt, gibt es nur noch den Aus- bzw. Umweg, der Sache und dem uneinsichtigen Streithahn vorerst den R\u00fccken zu kehren. Umweg deshalb, weil es keineswegs f\u00f6rderlich ist, Konflikte einfach fallen zu lassen. Doch tut es manchmal einfach gut, den Dingen etwas Raum zu geben. Eine gute Streitkultur erfordert eben auch \u00fcberlegtes Handeln und das ist im Affekt nat\u00fcrlich kaum zu leisten.<\/p>\n

Wenn man sich also im Affekt mal anschreit, danach aber den Konflikt in einem ruhigen und reflektiven Gespr\u00e4ch zu kl\u00e4ren sucht, kann so ein Ausraster auch eine Art Entladung sein. Davon abgesehen, ist immer die nachfolgende Analyse, als das Handeln im Affekt entscheidend. Zu kl\u00e4ren was, wen, warum ver\u00e4rgert hat und worum es im Kern wirklich ging (ZEIT Schule\/Familie 13\/14). Schlie\u00dflich resultieren Konflikte auch aus Problemen und diese erfordern L\u00f6sungen, die man nicht durch Deckel drauf zum Ersticken bringt. Die brodeln dann sch\u00f6n weiter und beim n\u00e4chsten Mal l\u00e4uft der Konflikteintopf \u00fcber. Und dann l\u00f6ffelt man nicht mehr nur an dem aktuellen Brei, sondern r\u00fchrt so richtig in der faulen Suppe herum. Schuldzuweisungen schmecken dann am besten, vor allem die, die schon so richtig gut durchgezogen sind, mit dem der Gegen\u00fcber aber nichts anzufangen wei\u00df. Schuld ist sowieso das Letzte, was in einem konstruktiven Streitgespr\u00e4ch etwas zu suchen hat.<\/p>\n

Dazwischen reden, ist ebenso ein No-Go. Ausreden lassen, auch wenn es schwer f\u00e4llt. Wenn man sich missverstanden f\u00fchlt, kann man das Gesagte auch nochmal mit eigenen Worten zusammenfassen, um zu reflektieren, was gemeint und ob es richtig verstanden wurde. Ebenso zu vermeiden sind pauschale Vorw\u00fcrfe, die manch einen Konflikt erst ins Rollen bringen: \u201eNie hilfst du mir in der K\u00fcche!“, \u201eImmer sieht dein Zimmer aus wie Sau!“.<\/p>\n

Jungen und M\u00e4dchen streiten anders<\/h2>\n

Jungen sind in der Regel direkter und reagieren heftiger. M\u00e4dchen tun sich, was direkte Konfrontationen angeht, oft schwerer. Da sie kommunikativ meist der st\u00e4rkere Part sind, versuchen sie Konflikte verbal zu l\u00f6sen, was nicht weniger streitbar w\u00e4re, k\u00f6nnen sie dabei doch sehr verletzend sein. Zudem sind sie \u201ebesser“ im Ausschlie\u00dfen und nachtragend sein.
\nGeraten M\u00e4dchen und Jungen gegeneinander, beruht das meist auf Missverst\u00e4ndnissen. So fragen Jungs meist nicht, ob sie mitspielen k\u00f6nnen, sondern sind in der Zeit schon l\u00e4ngst am Ball. Und wenn sie ein M\u00e4dchen schubsen, erwarten sie eher eine \u00e4hnliche Reaktion, als das meist eintretende Weinen oder Petzen. Damit k\u00f6nnen Jungs aber nicht umgehen. Nat\u00fcrlich lassen sich diese Zuschreibungen nicht pauschalisieren. In einer gr\u00f6\u00dferen Gruppe von M\u00e4dchen gibt es genauso durchsetzungsstarke und dominante Charaktere und bei Jungen ebenso jene, die sich zur\u00fcckhalten und nicht stetig die Offensive suchen. \u00dcberhaupt stehen hier vorrangig nicht geschlechtsspezifische, sondern gruppendynamische Verhaltensweisen im Mittelpunkt.<\/p>\n

Generell kann man viele Konflikte mit der Suche nach der eigenen Rolle erkl\u00e4ren sowie auf missgl\u00fcckte Kontaktaufnahme. Will man eingreifen und vermitteln, ist wichtig hervorzuheben, was der eine vom anderen lernen kann.<\/p>\n

Streitpotential Nr. 1: Geschwister<\/h2>\n

Genauso wie Geschwister zusammen lachen, Dummheiten anstellen und f\u00fcreinander da sind, genauso machen sie sich, mal mehr und mal weniger, das Leben schwer.
\nGeschwisterliebe pr\u00e4gt, in guten wie in schlechten Zeiten, macht stark und schwei\u00dft zusammen, wozu eben auch Streit vonn\u00f6ten ist. Denn im Streit lernt man Konflikte auszuhalten und mit ihnen umzugehen. Und jeder kann sich gl\u00fccklich sch\u00e4tzen, der daf\u00fcr Geschwister hat. Diese stehen einem nicht nur nahe, sondern die Ausgangsbedingungen sind auch in etwa die gleichen. Und \u2013 man muss es aushalten und irgendwann ein Ende finden, denn auf ewig aus dem Staub machen, kann man sich bei dieser Konstellation nicht.<\/p>\n

Gr\u00fcnde f\u00fcr geschwisterlichen Streit sind oft banaler als man in jenen Momenten, wo T\u00fcren geknallt, sich angeschrien und mit Gegenst\u00e4nden um sich geworfen wird, glaubt: Eifersucht, Langeweile, Aufmerksamkeit, M\u00fcdigkeit \u2013 Dinge, die v\u00f6llig normal sind und meist mit Konkurrenzdenken einhergehen. Denn Kinder, die Geschwister haben, scheinen einem \u201eZu-kurz-komm-Modus“ zu unterliegen. Obwohl Eltern stets versuchen, dem nicht Rechnung zu tragen, lassen sich solche Eifersuchtskonflikte kaum verhindern, kommt man doch kaum hinterher, bei dem, was da zusammengereimt wird.<\/p>\n

Eltern sollten sich prinzipiell aus Geschwisterstreitigkeiten heraus halten. Intervention ist, wenn \u00fcberhaupt, nur n\u00f6tig, um der ganzen Angelegenheit Ruhe zu verleihen und Kinder darin zu erziehen, besonnener mit manchen Dingen umzugehen. Keinesfalls in der Position eines Richters sollten Eltern vielmehr allen Beteiligten zuh\u00f6ren und Raum f\u00fcr ausgewogene Stellungnahmen einr\u00e4umen. Bei Kindern geht es dann meist darum, wer angefangen hat zu streiten, was aber v\u00f6llig egal ist. Wichtig ist hingegen, ihnen zu zeigen, dass sie nicht Ping-Pong mit Schuldzuweisungen spielen, sondern herausfinden sollen, wie der Streit gekl\u00e4rt und beendet werden kann. Wenn nat\u00fcrlich Gewalt im Spiel ist, m\u00fcssen Eltern eingreifen und auch die Konsequenzen eines solchen, nicht gemeinschaftsf\u00e4higen Verhaltens aufzeigen.<\/p>\n

Da Kinder, vor allem jene mit Geschwistern, sehr viel Wert auf ihr Eigentum legen, kann man daraus resultierende Zusammenst\u00f6\u00dfe vorweg nehmen, indem man klare Grenzen zieht. Jeder hat ein Recht auf pers\u00f6nliche Dinge, die andere zu achten und in Ruhe zu lassen haben. In vielen F\u00e4llen ist es aber am angebrachtesten, die Sache weitestgehend zu ignorieren und gelassen daran vorbeizuschauen. So merken Kinder n\u00e4mlich auch, dass es nicht schlimm ist, wenn man mal nachgibt. \u201eDer Kl\u00fcgere gibt nach\u201d \u2013 sp\u00e4testens in ein paar Jahren werden sie diese Handlungsweise zu sch\u00e4tzen wissen. Je fr\u00fcher, desto besser.<\/p>\n

Der Umgang mit dem \u201eWeltuntergang\u201d<\/h2>\n

Gute Streitgespr\u00e4che gelingen nicht immer und m\u00fcssen \u00fcberhaupt auch erstmal erlernt werden. Und wie so oft ist die Theorie oft leichter als die Praxis und gerade in Momenten, in denen der Impuls, der sich ja so ungern kontrollieren l\u00e4sst, dominiert, ist die Beherrschung und korrekte Abfolge sinnvoller Streitschlichterpunkte schwer geradlinig zu befolgen. Zudem sollte man auch nicht alle Energie darin verschwenden, Fehler zu vermeiden. Denn es kann und muss letztlich auch der Produktivit\u00e4t eigener Entwicklungsstr\u00e4nge dienen, sich gegenseitig zu akzeptieren. Vor allem bei Kindern darf man nicht vergessen, dass sie erst lernen m\u00fcssen, mit negativen Gef\u00fchlen umzugehen und diese auch mal auszuhalten. Denn l\u00e4uft bei denen mal was nicht so wie erw\u00fcnscht, bricht eben gleich ein ganze Welt zusammen. Zu guter Letzt ist eines am wichtigsten: Dass man den Scherbenhaufen nicht mit ins Bett nimmt.<\/p>\n

Einige der Hinweise sind dem Buch von Xenia Frenkel \u201eKinder erziehen. Die 101 wichtigsten Fragen und Antworten“ entnommen.<\/p>\n

Titelbild:\u00a9Everett Collection\/shutterstock.com<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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